Hoy es uno de esos días

Hoy es uno de esos días. No puedo dormir, no por falta de sueño, estoy agotada, sobre todo mentalmente. Es otra cosa, me da miedo dormir y no escribir exactamente lo que siento, necesito hacerlo. Siento un dolor muy profundo dentro de mí. Siento que he hecho el ridículo abriéndole mi corazón a alguien que no lo merece, porque se lo he contado todo, tenía que hacerlo o explotaba, pero claro, ahora me siento mal, siento hasta dolor físico.
Me siento infravalorada por los que me rodean. Creo que soy buena amiga, que doy el cien por cien en mis relaciones, pero veo que eso no se me valora, ni a mí como persona. Y duele. Duele ver que siempre es igual, que las cosas no cambian, que no sé qué coño pasa conmigo. Me arriesgo, confieso mis sentimientos, ¿para qué?, ¿para que ni siquiera te dignes a contestarme? Con eso demuestras que no mereces la pena, ni ahora ni entonces. Pensé que te conocía, que eras un chico dulce y bueno; me equivocaba, sólo eres uno más que añadir a la lista de chicos que me han hecho daño. No tienes ningún mérito, eso lo haría cualquiera, enhorabuena. Gracias por hacerme sentir que no merezco la pena, que no merezco ni un "déjame en paz", sólo tu silencio, para condenarme a no saber el por qué.
Entiendo que las cosas han cambiado, que tú habrás cambiado, que quizá estés con alguien o que tengas hijos, (ya no somos unos críos), pero me hubiera gustado un café y un hablar tranquilamente sobre aquello. Es mi tema pendiente, mi espina clavada.
¿De verdad que no piensas en mí?, ¿ni siquiera tienes curiosidad? Qué suerte..., porque yo nunca he dejado de pensar en ti, siempre me he preguntado qué habría pasado, ¿de verdad que tú no?
Que alguien me explique qué hay de malo en mí, por qué hay quien tira nueve años de amistad a la basura sin motivo aparente. Fuiste mi mejor amigo, el chico que me devolvió la ilusión cuando estaba cegada por el chico del instituto. El que se sabe mi vida de pe a pa. Ese al que yo no le importé nunca, no lo suficiente al menos, no como yo necesitaba. Ese que nunca vino a verme, al que yo nunca pude abrazar. Ese que nunca se dio la oportunidad de quererme, y sin embargo, ese que siempre será mi mejor amigo.