Necesidades

Necesito recordar el daño que pueden hacerte algunas personas. Necesito recordar lo que es sentirte libre, feliz, sin tantas preocupaciones, sin tantas heridas. Y es que parece que se me olvida que la gente va y viene, pero que yo, yo tengo que vivir conmigo misma el resto de mi vida, y no puedo tratarme así, y tropezar siempre en la misma maldita piedra.
Necesito disfrutar como solía hacerlo, olvidar y dejar atrás personas que sólo son lastres para mí, para evolucionar, madurar y crecer. Necesito tener fe y creer en mí, en mi fuerza, en mis ganas de seguir y de que todo salga bien. Y necesito por encima de todo, paz, tranquilidad, orden en mi vida. No más caos, no más oportunidades, no más perder el tiempo, no más ya veremos qué pasa.

Vuelta al principio

Vuelta al principio. A levantarme de dónde quiera que esté. Muy lejos de ti, eso sí. A ponerme en pie, y ¡joder!, mantenerme un poco. Necesito mejor equilibrio, mejor criterio, más capacidad de espera.
Pero no me siento mal, qué va. Me lo has puesto tan, tan fácil para pasar página, que te doy las gracias. Quizá tengo yo más cosas que reprocharte que tú a mí, aún así no te las diré, porque a diferencia de ti no te quiero herir. Ahora sólo quiero estar bien conmigo misma. Yo y mi soledad. Sí, la necesito.

Los sentimientos, las emociones... Verás, no se pueden elegir. Y estar entre dos personas tampoco.

Improvisación

Últimamente no paro de escuchar a mis queridos Linkin Park. Me traen muchos recuerdos, puffff, muchísimos, escuchaba Meteora a mis 18, 19 años, en esa época que tuve "heavymetalera" como me dijo mi profesora de mates. Aquella época en la que mi cabeza era un lío, aquella en la que quería aparentar ser fuerte, con mis uñas y ojos de negro, mi cadena en el pantalón, mi forma de vestir y mis pulseras de pinchos. A lo mejor quería llamar la atención de aquel chico que me gustaba, qué se yo.

Me parece mentira que hayan pasado tantos años, tantas experiencias vividas, tantas personas que han entrado y de igual manera salido de mi vida, y otras que nunca han querido formar parte de mi vida, no realmente. Qué sentimiento éste de la nostalgia, qué mal lo llevo a veces, porque... el que nunca haya pasado algo es peor que que haya pasado y que no haya funcionado.

Traiciones

Seguro que en los últimos años he hecho cosas que siempre dije que no haría. Pero, cambiamos, evolucionamos, y nos traicionamos a nosotros mismos y a nuestros principios. A todos nos pasa, y es algo bueno, significa que vamos madurando. Y ahí estoy yo, a casi mis treinta años (treinta, wow!), estoy ahora mismo viviendo un momento muy dulce, con pareja y con muchos sueños y proyectos que cumplir. Quién me lo iba a decir a mí. Siguen faltándome ciertas cosas en mi vida, pero por esa parte (la amorosa), no puedo estar más FELIZ.

Vacío

Y no es como si me faltara un brazo o una pierna, no, pero algo me falta. Puedo sentir el vacío. A veces es con una estúpida peli, andando por la calle, o quizá a final de año, cuando hago balance. Estoy aterrada, no hay nada que me pueda preparar para eso. No quiero que llegue un día en el que me de cuenta que he vivido una vida vacía. Que todos mis sueños y proyectos se han quedado por el camino, que mi vida ha sido un proyecto de.
Y a veces estoy bien, de hecho bastante bien, pero con ese maldito vacío, esa sensación de que me falta algo, lo justo para ser feliz.
Los años pasan y tiro palante, aunque ¡joder!, cómo cuesta a veces.
Tengo la esperanza de que por fin se encienda esa chispa de algo que llene este vacío.

Más tiempo sin ti, que contigo

He vivido más tiempo sin ti, que contigo, y no sé cómo me hace sentir eso. Es extraño haber querido tanto a alguien (y seguir haciéndolo), y haber estado menos tiempo con él, del que llevas en este mundo. Me doy cuenta de todas las cosas que nos quedaron por vivir, tantas que nos hemos perdido y que nos perderemos.

Sólo sé que no fue suficiente. ¿Cómo podría haberlo sido?

Sólo de ida

Compró un billete. Sólo de ida. No pensaba volver. Una nota es lo único que pensaba dejar, como el suicida que tampoco piensa volver. Pensaba dejarlo todo, e irse a una ciudad en donde no conocía a nadie. Todo producto de una estúpida discusión en donde se dijeron cosas injustas, probablemente.
Al final no lo hizo, el irse. Quizá tenía que haberlo hecho, sin pensar en nada más, por ella, quizá hubiera funcionado, quién sabe. Puede que compre otro billete de sólo ida alguna otra vez, y perderse, y vivir su vida como a ella le de la gana, sin pensar en lo que deja atrás.

Aunque sea mentira

Mejor no hablar. No me pidas nunca que te hable en serio. Corres el riesgo de escuchar cosas que quizá no quieras oír. Te contaría mis viajes en tren pensando en ti, escuchando a Fito, más bien rayando a Fito. Que cuando llegaba a determinada canción se me rompía el corazón en mil pedazos, que me venía abajo, que así empezaba mis días, llorando por ti. ¿Eso es lo que quieres que te cuente? No, ¿verdad? Pues eso. Nunca me pidas que sea sincera. Haremos un pacto, ¿vale? Tú haz como que no lo sabes, y yo lo seguiré negando, quizá así consiga que desaparezca, como si nunca hubiera pasado. Aunque sea mentira.