Nuevo miembro del club

Tú. Tú que te has empeñado en unirte a ese exquisito club de gente que me hace daño y me hiere. Pues bienvenido. Pasa y ponte cómodo. Adelante. Jódeme como otros antes que tú. ¿Sabes? Pensaba que tú sí que eras distinto. Me equivoqué de nuevo. Mea culpa. Al final voy a resultar lo más borde y asqueroso que nadie se haya echado a la cara. Gracias. Duerme bien por las noches. Hasta nunca.

La película de siempre

Y la decepción es tan grande que a veces es insoportable. Una y otra vez, siempre es lo mismo. Es una película que me conozco de memoria. Los actores, la nacionalidad, la ficha técnica. A veces cambia algún secundario, incluso algún principal, pero el argumento se mantiene. Y el género, un puto drama.
La protagonista es una pobre desgraciada sin suerte, que quiere creer en el optimismo, en la amistad, en el amor, pero que constantemente le dan motivos para ser una atea de la vida.
Se empieza a desesperar, ¿es que nada va a cambiar? ¿No habrá un giro brusco en la historia? ¿La protagonista no conocerá a esa persona que ponga patas arriba su hasta ahora patética existencia?

Preguntas*

*¿Qué crees que significa?
@Que quizá me gustaría volver a saber de él.
*¿En serio? ¿Después de tanto tiempo?
@Quizá es porque estoy sola y tengo curiosidad.
*¿Tú crees que es por aburrimiento?
@No. Si bien es verdad que no me quita el sueño en exceso, es una de mis espinitas clavadas. Soy una experta en la materia, muy a mi pesar.
*¿Experta en qué?
@En espinitas clavadas. En asuntos sin resolver.
*¿Como esos que tienen los espíritus que no pueden cruzar al otro lado?
@Igual. Es imposible que yo pueda cruzar al otro lado cuando muera. Demasiados asuntos pendientes. ¿Sabes? Tengo miedo de no ser yo el asunto pendiente de nadie.

Ni valores ni vergüenza

La vida humana está por encima de absolutamente todo lo demás. A mucha gente parece que se le olvida, por ganar dinero todo vale. A la mierda el dinero. Yo no concibo la vida así; además estoy harta de que tengan primero que ocurrir desgracias para después poner soluciones.
Vivimos en una sociedad corrupta donde la vida a veces parece valer nada y menos. Lo importante son los mercados, los bancos y la economía de los países, pero ¿y las personas dónde quedan? Se habla más del "IBEX-35" que de que la pobreza infantil está llegando a límites intolerables, por ejemplo. Es el pan de cada día.
A mí es algo que me indigna profundamente. Me preocupa mucho que la vida parezca no importar nada muchas veces. Que lo importante sea sacar tajada cueste lo que cueste. No hay valores ni vergüenza. Me preocupa que se vea como "normal", como cotidiana la violencia, en cualquiera de sus expresiones, desde la destrucción del empleo, a los recortes en sanidad o educación. O a organizar una macro-fiesta como la de Halloween en el Madrid Arena, sin la seguridad ni los medios necesarios.

No puedo y no quiero

No te puedo sacar de mi vida. Tarde o temprano siempre terminas volviendo. Estás ahí como latente, acechando, esperando mi más mínima debilidad para atacar.
Si los sueños son nuestros anhelos, nuestros deseos o nuestros miedos, tú eres las tres cosas, y ni siquiera lo sabes, porque... tampoco te lo puedo decir, porque... ni yo misma sé muy bien lo que ésto significa.
Ayer leí una historia de otras dos personas que me removió por dentro, y mi mente no se pudo resistir a hacer que nos encontráramos esa noche. A veces me gustaría darle a un interruptor antes de irme a dormir y no soñar nada.
No puedo soñar contigo. NO PUEDO. No quiero hacerlo y luego despertarme sabiendo que jamás te miraré a la cara, que nunca te daré la mano, ni un abrazo, y eso es demasiado doloroso para poder soportarlo. No quiero sentirme una mierda cuando abra los ojos. NO QUIERO.

Tú

Te admiro tanto... Esa fuerza que te hace tirar 'palante', esa capacidad tuya para luchar, para sobreponerte, para levantarte. Puedes con todo y con todos. Te admiro como mujer, como persona, como ser humano. Eres mi heroína, mi ejemplo a seguir, por ti quiero ser mejor cada día y recuperarme. Quiero ser como tú algún día, esa es mi meta. Y no hace falta decir lo que ya sabes, que te quiero.

Incapacidad para amar

Tiene miedo de no poder amar. Siempre ha pensado que no está hecha para eso. Como si tuviera alguna tara o alguna extraña enfermedad que se lo impidiera. No se da cuenta de lo increíblemente bonita que es por dentro, y de las extraordinarias cualidades que posee. Quizá es porque nadie la ha sabido valorar y ha terminado por creer que no lo merece.
En cuanto tiene la más mínima ilusión se la aplastan de golpe. Es como si todas las fuerzas de la naturaleza se alineasen para que ella no pueda amar. Como si no le estuviese permitido.
Lo único que le queda es su ácido humor para sobrellevarlo, hasta que un día se le agote y se termine de morir por dentro.

Tiempo

Un año más. Parece mentira. Llega un momento en la vida que parece que el tiempo vuela.

Cuando era niña parecía ir más despacio. A partir de cierto momento se aceleró el reloj y ya no hay quien lo pare. El tiempo es totalmente relativo, ¿por qué si no cuando estamos agusto parece pasar deprisa, mientras que parece no transcurrir cuando queremos lo contrario? Parece escapársenos de las manos como cuando abrimos el grifo del lavabo y el agua corre.

La vida es apenas un suspiro, por eso cada instante es tan valioso.

 

 







Odio odiar tanto

Me siento muy sola. No sé hacia dónde voy. No sé qué va a ser de mí. Odio basar mi estado de ánimo en los demás, y esta inseguridad patológica que padezco. Odio no saber qué decir y luego comerme la cabeza por eso. Tengo miedo del futuro, porque soy pesimista por naturaleza y pienso que no será bueno. Me odio a mí misma tanto a veces que no puedo soportarlo. Y al mundo. Mucho. Odio y amo a partes iguales esas películas que me hacen llorar, ¡putas películas románticas!, porque me recuerdan lo desgraciada que soy en ese aspecto de mi vida. Y 15 es un número que no puedo creer que exista. ¿Alguna vez se acabará este sufrimiento?

Lado bueno

¿Por qué siempre solemos quedarnos con las cosas malas que nos pasan? ¿de la vida? Seguro que todos hemos conocido a seres maravillosos, seres de luz, que eran todo bondad, y únicamente estamos tristes al recordarlos porque ya no están aquí, porque pudimos disfrutar poco tiempo de su compañía. Por lo demás fue un auténtico placer haber tenido el honor de conocerlos y haber pasado aunque sea un instante con ellos.

Fallar

Fallar. ¿Realmente he fallado tanto? Yo creo que no. ¿Entonces es una cuestión de suerte? No lo sé. Se suele decir que la suerte hay que buscarla, pero estoy convencida que eso como otras cosas, no siempre es así.
¿Hasta qué punto tengo la culpa? ¿Hasta qué punto he sido yo la responsable? Me duele pensar que quizá todo sea culpa mía. Pero, ¡joder!, no sé hacerlo de otra manera.

Miedo a estropearlo

Acaso de mayor si se hace algo que de niño era mágico, ¿no es como si de alguna manera se estropease? Así de esta manera tan rara empiezo, sí xD. Pongo MI ejemplo, cuando era muy pequeña, mis padres, mi hermano y yo ibamos a hacer acampada. Lo hicimos durante unos años, hasta que fue imposible; y aquello yo lo guardo en una cajita en mi memoria. No quiero que nadie la toque, porque es especial, porque aquello nunca se volverá a repetir, jamás. Y siento que si fuera de acampada ahora, sería totalmente diferente, y creo que esa sensación no me gustaría nada. También pasa con pelis que veía con él, como Regreso al futuro, las veo, sí, vale, pero no se parece en nada, es distinto, es... peor, sí, ¿por qué no decirlo? Eso de que las cosas no son ni mejores ni peores sino distintas... em... hay veces que claramente son peores, o mejores, depende. Así que creo que mis días de acampada terminaron, mis días de misterios y aventuras por los Pirineos acabaron. Las cosas nunca serán lo que eran.

Otoño

Pisaba hojas de árboles. Todo estaba lleno de ellas, todo el suelo. Era otoño y hacía frío, el ambiente estaba cargado de humedad. Iba caminando como guiada por algo. Seguía un sendero que la llevó a un lago de aguas cristalinas, había una cascada. Aquello era el verdadero paraíso. Se sentó encima de las hojas, tuvo la sensación de haberse sentado en un cojín muy confortable. Cerró los ojos, se oía la brisa, el movimiento de las ramas de los árboles, y el cantar de los pájaros, además de, por supuesto, el agua caer por aquella maravillosa cascada. Cerró los ojos y se relajó durante unos minutos, dejándose llevar por aquella agradable sensación. Se levantó y por el mismo sendero que la había llevado allí, siguió caminando.

Encontró una casita de montaña con un gran jardín. No había timbre, así que llamó a la puerta. Viendo que no contestaba nadie, entró. Echó un vistazo a la estancia, se dió cuenta que todo estaba en perfecto orden, y una escalera de caracol desentonamente ciertamente con todo lo demás. Subió por ella muy despacio, llegando a una vieja puerta de madera. Cuando entró y vió una enorme biblioteca no lo podía creer. Era la más extraordinaria colección de libros que había visto en toda su vida. ¡Era inmensa! Fue caminando entre las estanterías hasta un balcón que daba al jardín que había visto antes. Había una pequeña sillita donde se sentó a admirar tanta belleza. Era como si el tiempo se hubiera detenido y no era consciente de él. Estaba como dormida. De repente despertó, atravesó la enorme sala, bajó las escaleras y salió de aquella casa mágica. Se encaminó hasta perderse por el sendero de hojas.

“LAS DIVISIONES SON LÍNEAS IMAGINARIAS TRAZADAS POR LAS MENTES PEQUEÑAS”
Paramahansa Yogananda


Nota: No suelo escribir entradas tan tan cortas, pero acabo de leer esta frase por ahí y quería compartirla. Besos!!!
Ah!, acabo de ver la película "Arde Mississippi" y es de obligada visualización.

Obsesión por la virginidad

Leyendo el blog de otra "loca de la vida" como yo, se me viene a la cabeza la obsesión que tiene la mayoría de la gente por el momento en el que perdemos la virginidad, ¿de dónde viene esa fijación? No lo entiendo, supongo que es por la obsesión (¿otra vez obsesión? ¡sí!) del ser humano por el tema del sexo, ya sabéis; pero, ¡joder! nadie pregunta: "¿A qué edad empezaste a ser feliz?, ¿a qué edad tenías claro lo que querías hacer en la vida?". No sé, por decir algo. Pues no, es super importante la edad a la que perdiste la virginidad, que no a la que hiciste el amor, porque... ciudadanos del mundo, ¡NO ES LO MISMO! Aparte de que la primera vez suele ser, (¿suele ser?) ¡NO! ¡es un desastre! (AFIRMACIÓN CATEGÓRICA). Me parece algo tan anticuado y cascopo que me da grima. Gente del mundo, que hay cosas más interesantes que preguntar, que en la vida hay algo más que SEXO, SEXO Y SEXO.

Posdata: Jaja, me he puesto en twitter de nick Conchi Phoenix, ¿alguien adivina por qué? :D ¡¡Besos!!

Quisiera...

Escapar. ¿Escapar a dónde?
Donde nadie me encuentre.
Donde pueda ser yo misma realmente,
donde no se me juzgue,
donde no sea "la rara".
Donde encaje,
donde no sienta que estorbo,
que no valgo,
que no encajo,
que es mejor que no existiera.
Sentirme libre,
libre en todos los sentidos;
porque aquí no puedo,
no se me permite,
y no sé porqué.
Flotar, me gustaría poder flotar por encima de todo
y de todos,
de los problemas,
de las circunstancias.
Sentirme cómoda por fin.
Volar, quiero volar,
quiero sentir esa sensación única de libertal.
Quisiera alzar mis alas y elevarme sin importarme nada más.
No formar parte de nada, sólo de mí.
Y no sentir dolor, ni angustia, nunca más.
Quisiera...

Os dejo unas recomendaciones chic@s!!
Ahí va una peli: Jane Eyre (versión 2007), basada en la novela de Charlotte Brontë.
Blog, por lo poco que he visto, super completo sobre cine, libros... (Inglaterra victoriana) http://cronicasenferrocarril.blogspot.com.es/
Espero que os gusten!!
Saludos, Conchi *

Caer en pedazos

Hay tantas cosas que me gustaría hacer...
Sé que nunca las haré, sólo las imagino como una tonta. Hay como una barrera invisible que no se ve pero se nota, creada por mí misma.
Recuerdo cuando todo era fácil, y no tenía estos conflictos, cuando era niña y todo era como un juego. Una seguridad que ya la querría para mí ahora. Éramos dos y ahora sólo quedo yo, me faltas para estar bien. Me siento sola, uno unca se acostumbra a echar en falta a la persona más importante de su vida, jamás.

Desvaríos de media noche

Y la verdad es que no tengo ni la más mínima idea de qué hacer con mi vida. Me siento perdida, extraña. Me gustaría ser una de esas personas que tiene tan claras las cosas. Y soy tan insegura... odio eso de mí. Me siento inferior, y no sé por qué, quizá no puedo superar el pasado.
Menos mal que ya he terminado esas dichosas prácticas en la guardería, sólo queda mañana y es una fiesta. Qué peso me quito de encima madre mía. A ver si aprovecho y hago algo de deporte, empiezo a ir a la playita y disfruto algo del verano. ¡Un saludo gente!
Conchi *

Lucha diaria

Es imposible que la gente llegue a empatizar contigo estando así. No te comprenden, y tampoco se molestan mucho. Sé que es algo con lo que tengo que vivir, pero en el fondo duele. Creo que sé lo que pensarán, y nada bueno se me pasa por la cabeza. Aún así, lucho cada día con todas mis fuerzas contra esta gran adversidad que me toca vivir a cada segundo de cada día. Pero es algo que me agobia y a veces me dan ganas de salir corriendo y dejar esa “presión” atrás. Aunque no solucionaría nada, está claro. Tampoco ayudan algunas cosas, como la poca o nula educación de algunos, de sensibilidad, o las pocas ganas de entablar una conversación calmada conmigo. Intentas que no te afecte pero es inevitable a veces. Pero seguiré al pie del cañón, no me queda otra. Además por X personas que ni me van ni me vienen o por sus desprecios no voy a dejar de decir o hacer absolutamente nada.

te echo de menos

Maldito capullo, te echo de menos...

déjá vu

Recuerdo haber vivido otra vida. Hay recuerdos que para nada me encajan en este rompecabezas que es la vida. Quizá mi alma perteneció a otra persona en el pasado y mi ser y el suyo se han entremezclado de alguna forma. Sería bonito. Eso querría decir que nuestra alma, nuestra esencia, parte de nosotros nunca se va, y le queda legado a otra persona. De esta manera tampoco se entendería la soledad, porque siempre, en cada momento estaríamos acompañados. A quién no le ha pasado tener la sensación de haber vivido ya algo muy concreto que te está pasando en ese mismo instante, como un “dèjá vu”.

Esas gotas que colman los vasos

Es como si una losa enorme y pesada estuviera suspendida encima de mi cabeza, esa cabeza que tantos disgustos me da. ¿Por qué demonios no caes de una vez? Otras veces es como un aprisionamiento en el pecho que no me deja respirar, parece que me ahoga. Encima un comentario estúpido, ya nada puede ir peor. La verdad es que en el fondo me fastidia, porque es ya un comentario (estúpido) muy trillado ya. Me lo han dicho ya muchas veces (y las que me quedan) y estoy hasta el moño de él, y de similares. Para ti es fácil, claro, tú vives muy feliz en tu estupidez y sólo hablas para decir payasadas, encima te ríen las "supuestas gracias". Pero no te preocupes, no voy a perder más tiempo con tus tontadas. Es sólo que a veces un insignificante comentario de una persona insignificante puede ser la gota que colma el vaso. Pero no me voy a despedir sin antes desearte que te jodan bien, porque gracias a ti mi vida es un poco más jodida.

Porque si no creo en eso no creo en nada

Deseo tanto que haya algo después de este sinsentido... No concibo la vida sin un después, llámese como se quiera. Quizá porque deseo tanto encontrarme contigo de nuevo, porque nos faltó tiempo, mucho tiempo. Te nos fuiste muy pronto Juan. Confío en que me escuches cuando te hablo, que sepas lo tantísimo que te tengo en cuenta en mi vida. Siempre estás presente en casa. Me enfado tanto a veces, diciendo: porqué te tuvo que pasar a ti, a nosotros. Pero eso no me lleva a ninguna parte, ¿sabes? No me sirve de nada, no gano nada con enfadarme con este puto mundo.
Creo, o necesito creer que te volveré a ver, y no sólo en mi imaginación o en mis sueños. Necesito que exista algo más que lo que puedo ver y tocar ahora mismo, porque si no creo en eso, no creo en nada.

"Extraña"

Extraña es el adjetivo que la describe. Siempre se siente una extraña, es como si por alguna puta broma pesada del destino ella estuviera condenada a no encajar, a sentirse un bicho raro. Su vida es como un bucle, no avanza, las cosas siempre se repiten. Le gusta ser distinta pero hasta cierto punto. La mayoría del tiempo es como si fuese un extraterrestre que se ha quedado extraviado en este planeta, deseando y esperando que lo rescaten, y mientras tiene que convivir con los humanos.

Sueño extraño

Había sido un día lluvioso, con una niebla densa, y hacía frío. Llegó la noche y se dirigió hacia el bosque, parecía como si le llamara. Se había despertado en plena noche, sudorosa, de un sobresalto, después de tener un sueño muy vívido, como muy real, cuando no podrías asegurar que lo que sucedió en el sueño no sucedió en realidad.

Como una autómata se adentró en las profundidades de aquel bosque. Hasta entonces no había sentido el frío punzante que erizó todo su cuerpo, iba en camisón y caía una ligera lluvia, la misma niebla de todo el día. Entonces se movieron unas ramas y se sobresaltó, se le pusieron los pelos de punta. Por aquel entonces se dio cuenta de lo absurdo de la situación, pero no podía marcharse, algo se lo impedía. De pronto se vio como flotando en el aire, y sintió una paz indescriptible, el frío desapareció y el miedo, estaba en el paraíso.

Entonces empezó a escuchar levemente su nombre de una voz que le pareció familiar. Al principio no le dio importancia, pero a cada instante se escuchaba más alto, alguien la llamaba desesperadamente.

Dio un respingo y balbuceando algo se incorporó violentamente de la cama. A su lado su perro Sammy le lamía la cara, la cuidaba. Había sido la misma pesadilla que tenía desde hacía cinco años, desde que vivía en aquella casa. A Anna la inquietaba sobremanera, había probado calmantes para intentar descansar y no tener ese extraño sueño, pero no le funcionaron y acabó dejándolas.

Por alguna extraña razón estaba condenada a adentrarse en un extraño y sombrío bosque muerta de miedo, para seguidamente levitar hasta que Sammy preocupado por su amiga, la despertará a lametones.

A pesar de todo adoro esa sensación de nervios, de indefensión total hacia alguien que te acaba de robar el corazón, esos flechazos con desconocidos que le dan emoción a la vida.
Miradas que lo dicen todo, conversaciones aparentemente supérfluas que esconden quizás mucho más. Y cientos de: "y si..." Y si le hubiera conocidos antes... Y si en vez de ésto le hubiera dicho ésto otro... ¿Sintió lo que yo?
Fueron sólo cinco minutos, ¡pero vaya cinco minutos! Se puede vivir más en cinco minutos que en toda una vida.

Cómo me gustaría...

Cómo me gustaría poder teletransportarme al mejor día/momento/época de tu vida para mirarte en silencio, observar tus movimientos, escuchar tu voz, verte tocar y disfrutar de tus letras. Te sorprendería saber con qué facilidad pienso en ti. Me hubiera gustado tanto haberte conocido... Haber podido escucharte chapurreando mi idioma, verte tocándote tu preciosa melena rubia. Me encanta pensar en ti, de alguna extraña manera te siento tan cercano...